つれづれのあかね雲

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ああ心臓が痛い。

一つのメールで、一つの言葉で、心臓が悲鳴を上げる。

なんだろうこの感覚。

いつかこの文章を見て笑える自分がいますように。

私はこないだ28歳になったのだけれど…。

今まで見たことない自分が最近いるんです。
まあ好きな人が、いるだけなんけど。
ただそれだけなんだけどね。
何だろう？このパワーと、逆に振りまわれてヘトヘトになっちゃう感じ。

好きな人がね、彼氏になってくれたの。

今まで付き合ってきた人は何人かいたけど、付き合うってこんなすごいことなんだって初めて思った。
自分がすごく好きな人が、自分のことを好きになってくれるってさぁ…
それだけで涙が出る。

もうね、何にも要らないの。

デートに行ったらこうするべき！みたいなお約束とか、そういうの全部要らない。
何を食べても、どこに行っても、何をしてても楽しいの。満たされちゃうの。
そういうのって初めて。

好きになるって理屈じゃないってことを改めて感じた。

その人のどこが好き、なんてもう分からないよ。
だって全部なんだもの。存在そのものが好きなんだもの。

今までの付き合いってね、客観的に自分たちがどう見えてるかすっごく気になってたの。

つりあい取れてるように見えるかなぁ…
周りからはどう思われてるのかなぁ…

って。
元々自分をすごく客観視するタイプだから余計に。

でもね、今回はほんっとに珍しく主観一本なの。
それだけでもう自分の病気加減が分かるよ。

これだけ好きになると失うこと想像するとめちゃくちゃ怖い。
好きになればなるだけ不安ばっかり増長して、貪欲になっちゃう。
自分を見失っちゃう。

それはダメだと思う。

元々私は彼氏がいるときでも自分ひとりの時間を楽しめる。
映画だったり、本だったり、写真だったり、文章書きだったり、そういうものをゆっくりひとりで楽しむ。
そういう時間が大好きだし、それが自分を作る構成要素になっている。
そしてそういう自分が好きだ。
だからそれは見失わないようにしなくちゃなぁ、と言い聞かせている。

これからが私の本当の戦いなのかもなぁ。

何かを失うことの怖さや哀しさを知っている人は、そのものの重さを知っている。

だからまた怖くなる。
失うことを想像して、臆病になる。

なのに、それを唄っている人たちがこの世にはいっぱいいる。

それがどれだけ勇気がいることなのか、想像がつかない。

きっと真っ暗闇を手探りで歩くような感じなんだろう。

泣きながら、それでも笑いたいと思うその心は限りなく強い。

あがくことがかっこ悪いなんてとんでもない。

あがいてこそ見える光。

それがあると知っているから、音楽は今日も鳴り響く。

言葉を連ねる代わりに涙が出るというのなら。

私は泣いてはいけないと思う。
涙の訳と意味にきちんと向き合うことが、私には出来るはずだから。

そう思って生きてきたのに。

この涙はなんで流れるんだろう。
理屈じゃないのかもしれないけど、理屈にしてみたい自分がいる。

でもそれが分かってしまったら何かを失うような気がしている。

踏みとどまないことも知ってるけど、今はまだここにいたい。

自分の気持ちが分からない。
いや分かってるのかもしれないけど…。

どうしてこんなに会いたくなるんだろう。
どうしてこんなに息が苦しいんだろう。
どうしてこんなに泣きたくなるんだろう。

私はこんなに女々しい人間じゃなかったはずなのに。
そんな自分が嫌いで仕方ない。
でもそんな自分も可愛いと思える自分がどこかにいるんだ。

私はどこに行けばいい？